Verdammt gute Arbeit Jungs, dachte ich mir. Manchmal denke ich der Terror ist in der Ferne, das stimmt nicht immer.
Also alle rein in die Fahrzeug und ab nach Kufstein. Treffpunkt: eine geheime Berghütte (nichts für Touristen). In dieser Nacht hat der Bär gesteppt. Alkohol floss in Strömen und danke noch mal für Mc Bananas Freundinnen (waren aber recht teuer, ich kann den Kontakt natürlich gerne weiter geben, hinterlässt mir einfach unten eine Kommentar). Sogar Zyankali-Davidson war mit dabei: "Ich komme mit den Mountainbike". Ich hielt es für einen Scherz, aber bei Nacht-Orientierungübungen war er schon immer top. Jemand ohne Ausbildung hätte die sichere Hütte nicht gefunden! Wie üblich beeindruckte Spitfire die 90 DD Brünette mit seinen Kartentricks. Wow! Und Sixblade war nur noch am fotografieren... oder so ähnlich.
iWiLL hatte wieder nur an sich gedacht und alle seine Moneten in die Nutte, die wie Salma Hayek aus sah, investiert (er spricht in dieser Beziehung auch gerne von langfristiger Vermögensanlage). Zyankali-Davidson und ich hatte bestimmt schon 2 Promille, der Hammer wie der wieder überdreht war: "Kann ich gleich hier ficken! In einer halben Stunde ist Gangbang!"
Ach ja, ganz wichtig: keine Gay-Gangbang! (Für alle, die nichts mit den Begriffen anfangen können, bitte bei Wikipedia nach schauen oder, besser, hier die Nummer von Zyankali-Davidson 0171/ 1...., der organisiert so was auch privat.) Der Rest des Abends kann leider, aus bestimmten Gründen, hier nicht erwähnt werden.
Um 5 Uhr morgens mussten wir von der sicheren Hütte wieder aufbrechen, damit uns beim Abstieg keine Zivilisten sehen konnten. Es ist uns nicht erlaubt im Urlaub als geschlossenes Team aufzutreten. "Wenn interessiert das!" brüllte Deegan in die kalte Morgenluft und zerbrach einen Spiegel, 30cm vor meiner Hackfresse. iWiLL war schon mit Knicklichtern unterwegs um die Lage zu checken. Sixblade geht nie zu einer Party ohne zwei Handgranaten (sicher ist sicher): "Wenn, dann nehme ich noch welche mit ins Walhalla!" ist sein Wikingerspruch.
Nachdem alle draußen waren hat Deegan, der noch total betrunken war, - hat der Schweinekerl doch einfach zwei Kanister Benzin in der Hütte vergossen. "Fire in the hole!" Mit einem ungeheuerlichen BAMMM löste sich die Hütte in 5 Millionen Einzelteile auf - was zur Folge hatte, dass wir so schnell wie möglich den Standort wechseln mussten. Eine Woche lang waren Berichte davon in den lokalen "Fachmagazinen" zu lesen.
Was hat sich Deegan dabei nur gedacht?! Aber mir gefällt Sprengen und Abfackeln sehr gut.
Zyankali-Davidson war mit seinem Mountainbike einfach verschunden. Typisch der kennt sich ja auch bestens aus in Mitteleuropa, da er nur hier operiert.
Zwei Stunden später kamen wir am Hummer an. Spitfire: "Hey Deegan! Hättest du doch wenigstens etwas Benzin aufgehoben! Da sieht man, dass du nicht an Morgen denkst!" Moah, jetzt geht schon wieder der Teamkoller ab. (Kommt in den besten Teams vor - ich streite mich am liebsten mit iWiLL, da der doch meint, er kann jeden zur Verzweiflung bringen. "Ja, dass stimmt." kann ich nur sagen.
Scientology Restaurants gibt es leider in Austria viel zu wenige, aber ich kenne da eins!
Ab nach Salzburg zum Mittagessen.
Damit wir nicht so auffallen: Mit 160km/h im Hummer über die Autobahn. Gut das Deegan für 18.000 EUR das Motortuning noch gemacht hat! Echt ein Schnäppchen, bei der Leistung. Da machen alle Platz wenn so ein Koloss im Rückspiegel auftaucht. Der Haken: 40 Liter Verbrauch auf 50 Kilometer. Ein Glück, dass man gut bezahlt wird als Contracter.
Bis zur nächsten Tanke waren es nur 15 km. Deegan volles Rohr rein. Und dann passierte das, was wir man am wenigsten erwartet hatten.
Deegan: "Ich glaub der Hummer pfeift." Ich lache erstmal herzhaft und stelle dann fest, dass das kein Scherz von Deegan war.
Mit Kickdown ging es weiter zu denn LKW-Parkplätzen. "Scheiß, alles Nutte! So ein Dreck!" Wo bekommt man jetzt auf die schnelle einen passendes Ersatzrad her? Nachdem keines auf der Motorhaube ist und der Rest der Ausrüstung schon nach Kairo geflogen wurde.
Erstmal Tom anrufen und fragen ob er schnell etwas machen kann? Aber der war ja leider im Moment in London um seinen neuen Kinofilm zu promoten.
Also schnell Mr. Panzerfaust "Sixblade" callen, der hat immer eine Lösung in petto.
Er hat einige Spezialkurse für die Cobra abgehalten und dort findet sich immer einer, der ihm noch einen Gefallen schuldig ist. Innerhalb von 10 Minuten war auch sein Kumpel Frank mit Freundin da und hat denn Mega-Hummer, der grade noch so auf den Anhänger gepasst hat, in eine geheime Werkstatt geschleppt. By the way: Niemals bei solchen Lappalien die peinliche ÖAMTC-Karte zücken und ÖAMTC oder ADAC anrufen. Beide haben etwas gegen eine gewisse "Glaubensrichtung" und versuchen einem nur so viele Steine wie möglich in denn Weg werfen.
Da der Super Swamper Reifen aus Muddy-Rubber ist kann man ihn, Gott sei Dank, flicken (schon richtig lesen!), ist halt eine Knochenarbeit.
Deegan und Spitfire machten sich in der Zwischenzeit, um die Motivation von Frank etwas zu heben, über die Cobra lustig. Spitfire: "Mann, die machen ja ohne sich vorher die Beine zu rasieren keine Einsätze." Deegan konterte: " Die haben schon Stress beim Reifenwechseln an einem Hummer! Ein Glück für die Cobra das die nur 4 Radmuttern an ihren 80 PS Transits haben." und beide lachten so laut, dass man es fast bis nach Wien gehört hätte.
Währenddessen debattierte iWiLL und ich was wohl der beste Gay-Club auf der Welt ist (das endete für iWiLL mit einem blauen Auge und ich, als alter Rechthaber, hatte wieder gewonnen).
Eigentlich hätte das Reifen-Flicken 500 EUR ausgemacht, aber nach dem ganzen Hohn und Spot von den anderen kostete es 920 EUR (inkl. Märchensteuer)!
Hummer wieder einsatzbereit, was für ein Glück. Mit Vollgas ab nach Salzburg! Deegan meint: "Mit diesen Kolossen kann man nur Vollgas fahren, sonst fällt man auf!" (!?)
Manchmal artet Stress auch im Urlaub aus. Immer noch besser als unter Beschuss zu sein!
Das liebe Handy klingelt. Zyankali-Davidson: "14.00 Uhr, Burgerking Toilette. Neuer Auftrag für dich! Verdienstmöglichkeit bis zu 200.000 USD für 4 Wochen Arbeit!"
Da sag ich nicht nein. Innerhalb von 3 Minuten ging jeder seines Weges.
...14 stunden später war ich schon in Mexiko (nicht zum Fußball spielen).
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Danke und bis zum nächsten Jahr, wenn Deegan die Korken knallen lässt.
Ihr seid alle prima!
1000 Küsse, eure Mandy
P.S.: Manou, Auftraggeber würde ich hier im Internet nicht nennen!